MOTEL

Se tem uma coisa que sempre achei escrota foi o tal do Motel... Sempre preferi minha casa até mesmo meu quarto na casa dos meus pais para fazer minhas safadezas, mas também sempre observei (e contestei) uma fixação que mulher tem em achar Motel algo excitante. Po se tem uma coisa que Motel não é, é justamante isso.

Em datas festivas como dia dos namorados então chega a ser patético. A começar pela fila imensa na entrada que já torna a experiência algo corta tesão. Isso porque antes de chegar lá no motel você provavelmente já foi a algum lugar antes, conversou sobre todos os assuntos que podia imaginar e após esgotar sua capacidade de trocar idéias e finalmente achar que é hora do vamos ver é obrigado a chegar no lugar e ficar mais 40 minutos dentro do carro, na merda da fila, inventando assunto ou repetindo tudo que já falaram antes, até porque nem dá pra começar a sacanagem pois geralmente entrada de motel tem mais luz que cassino em las vegas, nem vidro fumê segura (e também se fosse pra trepar no carro você não estaria naquela merda de fila).

Finalmente você chega na maldita cabininha da portaria que fica longe pra caralho do carro e pra piorar a "mocinha" sempre demora pra aparecer. (Não sei que nego tem tanto pra fazer lá dentro) Depois de se esticar todo chamando alguém naquela merda daquela cabine surge uma figura com a seguinte pergunta:

- Boa noite, o que o senhor deseja?

(????)

Como assim, "o que o senhor deseja"? Dá até vontade de pedir uma promoção de quarteirão com batata e coca grande, tô tanto tempo nessa fila que já me deu fome de novo. Porra como assim o que eu desejo? Desejo praticar o ato sexual com essa senhora aqui do meu lado. Isso é claro, se vocês permitirem.... e aí começa algo pior ainda:

- Senhor QUAL tipo de quarto o senhor deseja?

Fato é, NUNCA tem o quarto mais barato, NUNCA. E convenhamos meus caros... Ali estamos SOMENTE com UMA finalidade. Precisamos de MUITO POUCO. Claro que as mulheres não pensam assim... por elas, quanto mais parecido com a disney melhor. E vem a porra da mulher berrando (a distancia é de 2 kilometros) lá da cabine e você acaba em um fogo cruzado com sua mulher gritando do outro lado sem te dar tempo da sua resposta:

- O senhor quer a suíte com ou sem hidromassagem?

- COM HIDROMASSAGEM

- PISTA DE DANÇA COM GELO SECO?

- SIIIMMMM

- PISCINA COM CASCATA OU SEM CASCATA

- CASCAAAAATA

Porra me vê então logo uma com uma pista de snowboard e pula pula. Quando você vê acabou fechando uma suíte de 3 andares (pior que isso existe). Agora eu te pergunto, para que uma pessoal normal aluga uma suite de 3 andares num motel? Pra brincar de pique esconde caralho? Pior que isso é oferecer pernoite de 12 horas... HAHAHA QUEM PRECISA DE 12 HORAS NUM MOTEL? QUEM MENTE ASSIM? Convenhamos que 6 horas tá de bom tamanho não é? As vezes até 5 ...... minutos sei lá.

Sério, motel que oferece 12 horas tinha que ter um playstation no quarto, campo de futebol, ETC... Que aí dá até pra chamar os amigos depois do lesco lesco, terminou o vamos ver começa um campeonatozinho de winning eleven. Nada mais justo.

Enfim, você chega na garagem, fica meia hora pra descobrir como fecha a merda do portão, as vezes é no botão, as vezes na manivela pra puxar e geralmente quando é de botão você pensa que é na manivela. Então faz uma força descomunal, usa praticamente toda sua energia tentando fechar o maldito portão, chega a se pendurar nele até descobrir a merda do botão escondido embaixo da escada.

Ah e claro, tem as suites sem garagem, nessas além de você passar pelo constrangimento de esbarrar com milheres de casais (e sempre tem aqueles que olham para sua mulher e pensam... ihh esse ai se deu bem...) você geralmente pega um número de quarto muito fudido de longe. Do tipo, suite 275. O primeiro número que você enxerga é o 124 e logo em seguida percebe que estão em ordem sequencial. Até você chegar no 275 seu horário já acabou. Entra na porta e tá o interfone tocando avisando que o tempo está esgotado.

Mas voltando pra garagem, sempre começa a sacanagem ali na subidinha pro quarto né? Até porque nessa altura você já até tinha esquecido o que havia ido fazer naquele lugar. Então vai subindo tropeçando, mão pra cá, mão pra lá, levanta saia, tira a camisa, tenta 23 vezes enfiar a chave na porta e quando entra............

TÁ A PORRA DO JORGE VERCILO CANTANDO DENTRO DO QUARTO:

Nada vai me fazer desistir do amor... nada vai me fazer desistir de encontrar todo dia o seu sabor... nada vai me livrar do amor...

Rádio de Motel é brochante cara... porque você lembra do consultório do seu dentista daí você tenta desligar a merda do rádio e só vai piorando as coisas. São 3 milhões de botões que não tem porra nenhuma escrita, aperta um liga a pista de dança, aperta outro sai o vercillo e entra o wando, aperta mais um aparece um cacete imenso na televisão mandando ver numa histérica peituda.

Numa boa o que eu queria era tão simples, algo que existe desde adão e eva, e FINALMENTE QUANDO VOCÊ CONSEGUE NORMALIZAR O AMBIENTE e dá aquele ataque soviético sua conjuge solta a pérola:

- Peraí, para, para, para... espera só um pouquinho que eu vou me ajeitar...

AAAAAAAAHHHHHHHHHHH daí você fica lá na cama... fazendo sala pro seu pinto. Faz um carinho no rapaz, pede desculpa, liga no pornô (toma esporro porque ligou no pornô)

Pior só quando vem as novidades né?

- Olha amor, esse gelzinho de menta, "esquenta a relação", deve dar uma sensação ótima

Da primeira vez que você usa, não conhece merda nenhuma, já está sem paciência, não há quem não tenha, digamos, exagerado na dose. Eu já bezuntei o garotão. Puta merda. Era papo de chegar a suar. Calor filho da puta que bateu, jurava que vi meu pinto gritar

SOCOOOOOOOOOOOOORROOOOOOOOOOOO, O QUE EU FIZ PRA IR PRA FOGUEIRA??? EU TAVA DURO MERDA, EU TAVA DURO....

Acho que eu fiquei com uns 39 de febre, sem contar que o pinto latejava, dava pra tirar a pulsação por ele...

- Cade a cascata? cade a cascata? pega o elevador ai pro quinto andar da suite.....

Melhor é ficar na halls preta mesmo

E no final, na hora de pagar a conta astronômica, ainda vem aquele tiozinho que olha pra sua cara (enquanto geralmente a mulher se esconde no quarto pq ela tem vergonha do tiozinho, vai saber pq) como se fosse a coisa mais normal do mundo do tipo: eu não estou pensando que você acabou de trepar...

- ACEITA UM CAFÉZINHO SENHOR?
- Não obrigado
- Posso colocar 10%
- Porra pq? Você me ajudou a comer alguém?

Enfim, na necessidade o motel vem a calhar, mas como opção é melhor que seja a última.

RELACIONAMENTOS, MULHERES, CRAVOS E ETC....

Se tem uma coisa difícil nessa vida é o tal do relacionamento homem x mulher.
Inícios e fins tem lá as suas peculiaridades, assim como homens e mulheres que com o passar do tempo evidenciam seus defeitos. Homens, por natureza, insensíveis, desatenciosos, impacientes e egoistas. Mulheres, no geral, carentes, ciumentas, ininteligíveis e altruistas.

Exemplos?

Vejamos, geralmente isso já é difícil no começo, mas através de um esforço hercúleo, nós homens conseguimos reparar em algumas pequenas coisas ainda no início. E quando ela entra no carro, com um cabelo esvoaçante, brilhante, radiante, para irem ao cinema na hora do jogo do mengão, é fácil de haver um diálogo do tipo:

- Oi meu amor, como você está bonita! Cortou o Cabelo?
- Ahhhh brigada!!! Que lindo! Você é tão atencioso

Na verdade você nem sabia que ela tinha cortado a porra do cabelo, mas havia tanta coisa feita ali (prováveis escovas marroquinas progressivas inteligentes, penteados mulçumanos com cachos árabes, aplicações de chocolate com catuaba, massagem com ovos de tartaruga indiana, etc...) que provavelmente houve uma interação de tesoura em algum momento então você BLEFA, mas mesmo sendo um blefe, é digno. Pois há a preocupação e o esforço de dizer que notou. E da parte feminina, ela provavelmente fez muito mais coisas que só cortar o cabelo, as unhas estão meticulosamente pintadas, a sombrancelha com desenho completamente diferente e apesar de não ter recebido nenhum elogio por isso ela está PLENAMENTE satisfeita com o que foi notado.

Pois bem, com o tempo, não só a dificuldade do jogo dos sete erros aumenta (elas começam a querer que note-se coisas cada vez mais ínfimas) como a percepção masculina simplesmente deixa de existir, e o papo muda:

- Você não vai me dizer nada?
- Hã! Desculpa, não fui eu!!! Mas o que eu fiz? Mô, Chega um pouquinho pro lado? to vendo o jogo!
- NADA SEU OGRO, O PROBLEMA É ESSE! VOCÊ NÃO FAZ NADA!!! INCLUSIVE NEM REPARA MAIS EM MIM!!!
- HÃ?! Caralho na trave!!!!
- TÁ VENDO? EU TIREI DOIS PELOS DE CADA SOMBRANCELHA... DOIS PELOSSSSS, E VOCÊ NÃO TÁ NEM AÍ... NÃO FALA NADA... EU ME MATO PRA FICAR BONITA PRA VOCÊ E VOCÊ SÓ QUER SABER DESSA MERDA DE FUTEBOL...

Na boa, vamos tentar aqui analisar os dois lados. Tirar dois pelos da sombrancelha é foda de reparar... Se o seu namorado reparar isso, se liga porque ele é viado. Porra avisa antes que vai lá fazer, aí dá pra cobrar depois. Porque homem é desatencioso mesmo, não é por mal... Lembrem-se que lá atrás foi um BLEFE cacete. Ainda mais durante um jogo de futebol cara. Se a mulher chegar sem um braço e sem uma perna vai dar no mesmo. Se os peitos a bunda e a cabeça estiverem no lugar vai passar batido.



Tem também o lance do telefone né? No início é aquela melação no telefone... O Homem sabe que tem que ligar, então ele, quase toda noite, liga. E o que é pior, isso gera um hábito que a mulher NUNCA vai se cansar... eu disse NUNCA... nem depois de casados... E com o passar do tempo você simplesmente não tem porque ligar, porque não tem PORRA NENHUMA pra falar... Você só quer chegar do trabalho, tomar um banho, jogar um video game ou ver um jogo de futebol, beber uma cerveja e desmaiar na cama... MASSSSSSSSSSSSS se você não ligar, você não tá "GOSTANDINHO". Caso você explique que não tem o que falar naquele dia, acredite, vai dar merda...
Mulheres sempre tem assunto para conversar e jamais admitirão que você não tenha assunto nenhum para conversar com ela. Até porque se a irmã da amiga do trabalho peidou na frente do ex namorado da cunhada, aquilo SE TORNA UM ASSUNTO. Já se o melhor amigo do cara pegou a mulher transando com 37 pessoas diferentes numa orgia satânica, paciência... problema é deles...

O pior é que para evitar conflitos você LIGA. Mas liga com uma paciência que não existe, então você passa a tratar a mulher como um ajudante de pedreiro.

- ALÔ, TO LIGANDO PRA DAR BOA NOITE VALEU? ABRAÇO
- Ai você não tem assunto comigo, não me ama mais.
- CLARO QUE AMO CARALHO, se não amasse eu já tava roncando porra, que é o que mais quero fazer

Mas admito que homens são grossos mesmo...



Outra coisa é que no começo as mulheres somem uns cinco dias por mês, nesse início você não entende muito bem, mas depois descobre que durante aqueles dias a sua namorada, noiva, esposa, não é ela, aquela não é a sua mulher, não é a sua amiga, não é a sua namorada, aquilo ali é o DEMÔNIO. O demônio tomou o lugar do corpo dela e ela põe a culpa na TPM. E você não sabia disso antes... e pra piorar o demônio adora conversar contigo, você tem medo dele mas ele te procura. E ele é sinistro nas perguntas. É traiçoeiro... pois não há resposta correta. O Diabo gosta de por exemplo perguntar:

- AMOR, VOCÊ ACHA QUE ESSA ROUPA ME DEIXA GORDA?

Se você for sincero você tá fudido...Mesmo se for educado do tipo.. Acho, que não ficou legal, prefiro aquela outra calça que você fica gostosa, bonita...

FODA-SE se veio um elogio, dane-se a sinceridade, sua vida ali corre risco e não se luta contra o capeta...

- VOCÊ TÁ ME CHAMANDO DE GORDA? TÁ ME CHAMANDO DE GORDA SEU DESGRAÇADO? VAI ARRUMAR UMA MAGRICELA ENTÃO NA RUA PRA VOCÊ COMER, SE É QUE NÃO JÁ TEM NÉ? ALIÁS A GENTE PRECISA TER UMA CONVERSA SÉRIA... QUEM É A PIRANHA QUE VOCÊ ANDA SAINDO?

Cacete, você quis ajudar e terminou tendo que confessar coisa que nem fez... Dá vontade de partir logo pra grosseria da próxima vez... PORRA A ROUPA NÃO TE DEIXA GORDA NÃO, O QUE TE DEIXA GORDA É A BARRIGA... CONSEGUE TROCAR????

Já se você falar que não, e olha que você REALMENTE acha que não está, não adianta nada também, um simples: CLARO QUE NÃO, TÁ ÓTIMA. Que deveria resolver o problema gera outros...

- SEJA SINCERO FULANO
- To sendo
- Você tá mentindo
- Não to
- Tá sim, como sempre aliás e por falar nisso foi bom você tocar no assunto pq agora vc vai me falar QUEM É A PIRANHA QUE VC TÁ SAINDO??



O fato é, os homens nunca, JAMAIS, conseguirão vencer uma mulher em uma argumentação sabe por que? Simplesmente porque para os homens existe uma forte necessidade de dar SENTIDO as coisas... As mulheres não... elas simplesmente querem falar... falam loucamente sobre um monte de coisas. Geralmente uma conversa que começa porque você deixou o jornal em cima da máquina de lavar, termina com: o que você tá pensando da sua vida? Você tem certeza que ainda me ama? ou coisas do gênero.... Quem está certo ou errado numa discussão? Pouco importa.... Aprenda que, tudo que você falar ou fizer vai deixar ela ainda mais nervosa e falante.

Se você entra na discussão com seus pontos de vista você é um grosso, um animal, um estúpido insensível que não a entende. Isso parece ruim né? Experimenta ficar quieto então.
AAHHHHH VC NÃO SABE COMO ESSA SUA INDIFERENÇA ME DEIXA LOUCA!!!!!!!!!!!!!!
Seu estúpido insensível!!!! E tem os coitados que acham que concordar com tudo que ela diz e dar a razão sempre, mesmo ela estando errada, vai livrar a cara dele... HAHAHAHA...
Meu caro, preste atenção, você está concordando que é um ser humano DESPREZÍVEL e quem é que gosta de seres DESPREZÍVEIS? Isso é mais lenha pra fogueira...Ou seja, não há realmente como vencer uma discussão.

E pelo amor de deus, que porra de OBSSESSÃO é essa que mulher tem de ESPREMER CRAVOS????? Mulher, e eu falo aqui até mesmo da minha SANTA MÃE... Mulher não pode ver um cravo na cara de um sujeito que ela PERDE A LINHA. Ela fica hipnotizada pelo seu cravo olhando fixamente pra ele não importa o que você faça... E é claro que você sempre irá ceder porque senão a conversa vai tomar invariavelmente o rumo do: você não me ama mais? ou qual o nome da piranha? e você não aguenta mais isso lembra?

E elas sentem tesão quando espremem, chegam a morder a linguinha enquanto a gente se TORCE DE DOR. Você imagina se aquilo que está saindo é mesmo um cravo ou um frango, sei lá. Elas são completamentes indiferentes as lágrimas que você deixa escorrer e como se não bastasse tamanho sadismo, ainda fazem questão de te MOSTRAR a merda do cravo:

- OLHA SÓ QUE COISA ENORME, PRETO... QUE NOJO!!!!!!!!!!

Caralho eu sofri tanto e ainda me sinto um verme nojento capaz de produzir uma criatura daquelas dentro de mim. É doloroso e humilhante.

Mas enfim, brincadeiras a parte as mulheres são muito melhores que os homens. Foram feitas muito mais bonitas que a gente, para que nós idiotas fossemos capazes de amá-las e talvez tenha sido providas de um pouquinho só de inteligência, apenas o suficiente para que elas fossem capazes de NOS amar.

MUSICA POPULAR BRASILEIRA

Já escrevi aqui um texto sobre Cantigas de Ninar (aqui) onde precisava dividir minha total incompreensão e traumas com as letras das famosas musiquinhas que nossas mães cantarolavam para dormirmos. Pois bem, o negócio é que essa falta de coerência extrapola as melodias pueris e se espalha pela MPB. Eu juro que queria entender o que se passa na cabeça de alguns compositores quando escrevem determinadas letras. Por exemplo:



Que tipo de mensagem o Djavan quer passar com:

"Açaí, Guardiã
Zum de Besouro, um imã
Branca é a tez da manhã."

Primeiro, O açaí eu pensava que era macho. No mínimo GuardiãO. E Guardiã de que???? Da Granola? da Tapioca? Sem nem ao menos explicar o que o Açaí tá guardando já entra a merda do inseto no meio da história sendo que o Besouro deixou de pertencer ao reino animal, filo - Artrópode e virou um dipolo ferromagnético. Na boa, é MUITO ÁCIDO NA CABEÇA. E nessa altura, TUDO QUE EU PRECISAVA SABER é que a tez da manhã que é Branca. Porra, quase caio pra trás tamanha é a minha surpresa com essa descoberta.
Mas o legal mesmo, é que tem gente que canta isso com um sentimento impressionante. Fecha o olho e pensa que tá cuspindo poesia.

Maldito Leonardo Canta:

"Vamos pegar o primeiro avião
com destino a felicidade
a felicidadeeee
Pra mim é VOCÊ"

PRESTEM ATENÇÃO...

Ele chama a mulher pra pegar um AVIÃO e ir até a Felicidade. Só que a Felicidade pra ele é EXATAMENTE quem ele está convidando. Ele tá chamando a mulher pra pegar um avião cujo destino é... ELA. Imagina a cara de confusão da mulher quando ele fala que a tal Felicidade é a própria infeliz??? E Ela pensando que era uma cidadezinha paradisiaca inexplorada do litoral Nordestino.

Faroeste Caboclo pra muitos é um TEXTO RACIONAL mas o que dizer dessa parte:

Ficou cansado de tentar achar resposta
E comprou uma passagem, foi direto a Salvador.

E lá chegando foi tomar um cafezinho
E encontrou um boiadeiro com quem foi falar
E o boiadeiro tinha uma passagem e ia perder a viagem
Mas João foi lhe salvar

Dizia ele: ‘Estou indo pra Brasília
Neste país lugar melhor não há
Estou precisando visitar a minha filha
Eu fico aqui e você vai no meu lugar’

Vamos lá, o cara vai pra Salvador de bobeira, encontra um BOIADEIRO qualquer e resolve do nada ajudar o cara. A parada é que ele tava indo pra Brasília que é O ME-LHOR LU-GAR DO MUN-DO.
VÁ SE FU-DER!!! BRASILIA???????
Mas OK. E vejam bem ele PRECISAVA visitar a filha dele. DO NADA ele liga o FODA-SE pra garota, resolve ficar em Salvador e manda o boiadeiro no lugar dele. Um boiadeiro que ele nem conhecia pra encontrar a filha com quem ele estava TÃO PREOCUPADO.

Agora vem cá,
"Pra entender o Erê tem que estar moleque né?".
Digamos que eu quisesse entender o tal do Erê, como eu faço pra ficar moleque? Me fantasio de Sérgio Malandro? Bermuda, suspensórios e Bonézinho pro lado?
E mesmo que eu consiga, eu ainda tenho que "Conquistar alguém, e a consciencia leve", ou seja o Erê só respeita quem é pegador e tá chapado.

Essa interpretação aqui eu escutei uma vez e achei muito boa, me fez pensar... ALguém já prestou atenção na história que se passa na letra da música NEGA DO CABELO DURO? NÃO? ENTÃO POR FAVOR:



"Olha a Nega do Cabelo Duro
Que não gosta de pentear
quando passa na baixa do Tubo
O negão começa a gritar
PEGA ELA AE, PEGA ELA AE
PRA QUE?
PRA PASSAR BATOM
DE QUE COR?
VIOLETA, NA BOCA E NA BOCHECHA"

Cara, imagina a Nega saindo de casa, indo pro trabalho, pro mercado, sei lá, TODA DESPENTEADA, com o Black Power daqueles que dá pra perder um poodle dentro, andando despretensiosamente pela BAIXA DO TUBO que já é um bairro punk de Salvador. Provavelmente ela não tinha dinheiro nem pro ônibus pra tar dando mole por ali... Quando de repente o NEGÃO surge do nada e começa a gritar PEGA ESSA NEGA, PEGA ELA AEEEE, PEEEEEEGAAAA... ALguem consegue imaginar o susto que essa pobre coitada não deve ter levado? Deve ter pensado, FUDEU. Vão me assaltar, estuprar e assasinar.
A Gangue do Negão, que devia estar a toa, começa a correr atrás da nega mas vendo que era uma nega muito da desleixada, com um puta cabelo durão, questionam a utilidade daquela missão. PORRA ESSA NEGA FEIA? MAS PRA QUE?
PRA PASSAR BATOMMMMMM. Fala o Negão. Os caras devem ter se entreolhado e imaginado. Caralho! Esse negão é mulata. Essa hora até a nega deve ter parado de correr e ficado sem entender nada. E o Negão ainda se faz mais específico. VAMO PASSAR BATOM NESSA NEGA, NA BOCA E NA BOCHECHA.
Coitada da Nega, já era toda mulamba e ainda vai ficar parecendo que saiu do trote da faculdade.

Tem mais música pra análise... EM breve mais...

A tempo, Esse tal do Tchan deve ser mesmo perigoso, se alguem ver passando por ai SEGURA E AMARRA o desgraçado

REALITY SHOW???

Muito tempo sem escrever então vou direto ao assunto:

Porque raios chamam essa merda de BBB de REALITY SHOW?

Uma cabeçada de gente na média, jovem e bonita, que fica o dia inteiro na piscina, não trabalha, toma banho de cueca e quando ligam a tv, A TV FALA COM ELES CARALHO!!! QUE MERDA DE REALIDADE É ESSA? Só se for a do Arruda antes de ser preso né?

Eu acordo todo dia as 8:00 ligo a televisão e apesar da Ana Maria Braga me dar bom dia a interação acaba por aí.

E não para, toda sexta feira ninguém vai pra balada ou show nenhum porque os shows e as baladas VÃO até o quintal deles. Imagina se eu dou uma olhada pela janela, vejo um vulto e nego me pergunta, que tá rolando?

- Po sei lá, parece ser o Eagle eye ou o Ben Harper montando um palquinho ali no quintal...

Não cobram nem MEIA entrada pros brothers.

Eu não sei vocês mas eu nunca consegui comida fazendo a CORRIDA DO SACO!!! Tenho que ir na porcaria do mercado e deixar pelo menos 300 reais lá. Imagina se fosse desse jeito? Saia pulando pelos departamentos jogando tudo dentro do saco: PEGA LASANHA, BATATA, PÃO DE FORMA, LEITE CONDENSADO, UM VOO DE HELICÓPTERO!!!!!!!!!! Aí a voz do mercado seria a do Bial mandando um TEMPO ESGOTADO!

Não rola. Outra fuga da realidade é o tal do Big Fone. Nunca, em nenhuma casa onde convivi eu via as pessoas saindo na porrada pra ver quem atende a porcaria do telefone. Pelo contrário, a porrada começava quando o telefone parava de tocar sem NINGUÉM ter atendido. E se por acaso eu atendesse e começasse a ouvir uma voz de capeta jogos mortais igual aquela, desligava na mesma hora, me benzia 3 vezes e saia de casa sem ouvir o resto da mensagem.

E mais, quem já ganhou um carro por passar milhares de horas dentro dele??? HEIN?!?!! Já vi muita gente passar horas dentro do carro indo pra IGUABA no carnaval e em vez de ganhar um carro novo ganha uma multa por andar no acostamento e ainda fica com a carroça enguiçada no meio da estrada.

No Supermercado

Esse final de semana, após a divisão domiciliar das tarefas, fiquei encarregado de ir ao mercado fazer as compras sem a minha digníssima esposa para dar aquela orientação básica no processo.

Confesso que, apesar de ganhar bastante em objetividade, fiquei mais perdido que minhoca em galinheiro e me surgiram alguns questionamentos que finalmente renderam mais um texto para o blog que já estava parado há algum tempo.

Para não ir ainda mais perdido, pedi uma ajuda básica pra Sra Texuga em fazer uma breve lista dos itens que se encontravam em falta lá na toca. E esse, sem dúvidas, é o primeiro ponto que me intrigou. Talvez eu tenha errado no briefing (pedi: escreve aí o que você lembrar que está faltando) ou talvez ela tenha feito pra me sacanear, porque até agora eu gostaria de saber qual foi o critério de ordenação da lista.

Só para ter uma vaga idéia o primeiro item era: Alho. O segundo era Sabão em pó!!!

carALHO, eu já to lá no meio das hortaliças, das leguminosas, me concentrando no processo das escolhas, pedindo ajuda pro grupo de vovós que se divertia no recinto, já tava íntimo da terceira idade, em vez de emendar numa batata, alface, sei lá... me coloca pra pegar a merda do SABÃO EM PÓ???!!!

E por aí a lista continuava ordenada: Alho, Sabão em pó, leite, pasta de dente, fermento, nescau... se eu fosse pegando os itens na ordem da lista, eu faria mais kilometros que o percursso da São Silvestre. Ia andar pra cacete.

Aliás andar é algo que pode ser bastante complexo no supermercado, porque sua locomoção não depende só de você. É necessário que, além de andar, empurre o carrinho de compras e arrumar um carrinho de compras que ande reto é algo simplesmente IMPOSSÍVEL. Sempre tem aquela rodinha epilética da frente que cisma em não ficar em linha reta e vai puxando o veiculo de lado e ainda faz aquele barulho irritante (tec tec tec tec tec). É por isso que muita gente volta sem tornozelo do mercado. Ir pro mercado de chinelo é pedir pra voltar manco pra casa. Se considerassem os carrinhos de compras, veículos de transporte, certamente as estatísticas apontariam como um dos menos seguros e que envolvem grande percentual de acidentes.

Infelizmente dessa vez eu não precisei comprar carne e não pude comprovar minha teoria explicitada no post anterior do chãpatinhoelagarto ou pápeitoeacém serem uma carne só. Mas ainda bem, porque escolher carne também não é das tarefas mais simples até porque a carne não vem com o prazo de validade.

Aliás o prazo de validade é outro ponto que merece ser discutido. Como é que um sujeito nesse mundo que vivemos, olha pra um alimento no momento de sua fabricação ou colheita e diz, daqui a 7 meses e 18 dias, exatamente na data de 17 de dezembro de 2009 esse alimento se estragará. Tipo se antes de dormir eu como, sei lá, uma ervilha enlatada que vence no dia seguinte, eu to tranquilo. Mas se eu acordar no meio da noite e comer fudeu. Vou morrer. O que acontece, entre 23:59 e 00:00 dentro das latas e embalagens? As ervilhas se transformam em seres mutantes tipo gremlins do mau? E se for horário de verão? Vence uma da manhã?

Mas ainda nesse ponto de critério de escolhas, algumas coisas me intrigaram. Me dei conta que nunca havia escolhido o papel higiênico da minha casa. Não sabia que tinha tanta marca de papel e nem que era possível diferenciar esse produto. Daí as descobertas:

1 - A primeira que me chocou. PAPEL HIGIENICO NEVE PERFUMADO. Porque eu vou pagar mais caro por isso? Pra deixar a merda cheirosa? Deixar minha bunda cheirando a jasmin? Acho que o único perfume que faria sentido ter no papel seria o COCO CHANEL. (Nossa essa eu forcei rsrsrs)

2 - Folha Dupla x Folha Simples. Quando eu sei que o folha simples não serve mais pra mim? Existe algum processo evolutivo em se borrar? Ou tipo, cu liso folha simples resolve, cu cabeludo tem que ser mais encorpado o material.

3 - Os rolos tem 30 metros de comprimento. Levando em consideração que comprei dois pacotes com 4 rolos cada isso soma a bagatela de 240 metros. Um edifício de 10 andares deve ter lá um pouco mais de 30 metros, eu praticamente vou produzir uma torre eiffel de merda até a próxima compra. E acreditem se quiser... isso não é mentira... ainda tomei esporro da minha mulher porque não comprei o pacote com 16. Isso porque ela tem prisão de ventre como toda mulher. Acho que ela queria que comprasse activia pra reconstruir o World Trade Center.

E é engraçado também essa mania de colocar "sabor"em tudo. Detergente de coco; Pinho Bril de limão; Veja de tagerina, pra que isso? Alguém tempera frango ou peixe com essas coisas? E quando não é sabor é um apelido muito escroto, tipo os que os sabonetes tem:

SABONETE LUX SUAVE PRIMEIRO BEIJO - Como é que eu vou comprar isso? QUe cheiro tem essa merda? Saliva? Porque primeiro beijo é babado pra caralho.

SABONETE LUX DELICIA DE MACADAMIA - Tomar no cú né? Quem na vida já pensou... Hmmm que delícia de macadamia. Pra na hora que comprar esse sabonete poder fazer algum tipo de associação nem que seja subliminar. Que porra é essa de macadamia?

E o melhor de todos... uma trilogia...

SABONETE LIQUIDO LUX PROVE-ME

SABONETE LIQUIDO LUX SINTA-ME

SABONETE LIQUIDO LUX SURPREENDA-ME

Caralho esse sabonete quer o que? fuder comigo??

Enfim, da próxima vez que eu for ao mercado eu volto pra contar mais.

Televisão - Parte I

Ainda estávamos no final de outubro e chegando em casa vi um papai noel pendurado na porta já anunciando que minha mulher havia começado com os enfeites natalinos, o que pra mim é um exagero sem proporções. Não sou fã de Natal nem de decorações do gênero, então já entrei em casa querendo saber se o calendário dela estava adiantado ou se estava participando de uma seita religiosa diferente que comemorava o nascimento do messias antes do dia de finados.

É claro que na cabeça dela já estava mesmo na hora de começar a fazer isso (não se contraria esposas) e justamente no meio da discussão, uma infeliz coincidência. Intervalo na novela das oito e entra a pérola de anúncio cantarolando que JÁ É NATAL NA LEADER MAGAZINE. Imediatamente ela já fazia uma cara que não precisava falar mais nada, pois se já era Natal na Leader Magazine então já era Natal lá em casa também.

Acontece que esta merda de anúncio não é parâmetro para absolutamente nada, afinal de contas em abril eles já estão com essa propaganda no ar dizendo que já é natal na Leader Magazine. Eles só tem esse anúncio. Eu nunca fui na Leader Magazine mas começo a desconfiar que essa merda dessa loja fica no Pólo Norte, porque Natal o ano inteiro só na casa do Papai Noel.
Confesso que eu fico na dúvida do que dura mais tempo: se é o Natal na Leader Magazine, o Carnaval em Salvador ou o Aniversário do Supermercado Guanabara.


Aliás esse é outro comercial que me irrita: "Aniversário Guanabara, ninguém fica parado, tem novidade todo dia e promoção pra todo lado" é outro jingle que eu escuto a porra do ano inteiro, seguido de ofertas dos combos "chã patinho e lagarto" e "pá peito e acém". Aliás eu levei tempo pra descobrir que são 6 tipos de carnes diferentes, semprei achei que chãpatinhoelagarto era uma carne e pápeitoeacém era outra, essas merdas só são vendidas juntas, até depois que eu descobri que eram coisas diferentes, eu ainda desconfio que vou chegar no mercado um dia e pedir, "me vê um quilo de patinho" daí o cara responde, "vai ter que levar o chã e o lagarto camarada".

Enfim, todo mês é aniversário do Guanabara, ah e claro que você concorre a ingressos pra um show com o Leonardo, Daniel e Zeca Pagodinho e mais um Carro por semana. Aliás se vocês ligarem a TV hoje verão anúncios de aniversário do Guanabara, do Extra e do Prezunic. Acho que os supermercados são gêmeos pois todos fazem aniversários juntos.

E por falar em supermercado, uma outra propaganda que ficou marcada na minha cabeça foi a do Activia, na verdade não foi o comercial em si, mas sim a PROMOÇÃO. O famigerado DESAFIO 15 ACTIVIA. Se vocês não se lembram, por favor percam 30 miseros segundos e assistam o vídeo abaixo.



Pra quem não entendeu o desafio Activia diz que: se depois de QUINZE DIAS você tomar QUINZE iogurtes E não cagar eles te dão seu dinheiro de volta. Porra!!!! Primeiro que qualquer coisa que eu comer QUINZE unidades vai produzir bosta... não tem jeito, é a natureza e também você não vai só comer os quinze activias durante esse tempo todo.
Sinceramente se eu passar quinze dias sem cagar eu não vou me preocupar com meu dinheiro de volta, vou me preocupar em não explodir.

E outra, vai que você tomou os quinze Activias, não foi no banheiro e resolveu pegar seu dinheiro de volta.

COMO É QUE VOCÊ VAI PROVAR QUE NÃO DEU CERTO????



- Danone, aqui estão as quinze tampinhas de Activia e eu não caguei. Aqui também está um DVD com a filmagem da câmera que instalei no meu banheiro e como vocês podem ver não sujo a louça por um mês. Ou então aqui está a foto da minha endoscopia... Olha quanta merda branca... tudo activia

A televisão é realmente uma fonte de inspiração. Por isso vou deixar o assunto em aberto para voltar a falar novamente sempre que assistir algo que mereça atenção.

De Ônibus

Já falei sobre viagem de avião por aqui e seria um sacrilégio se não falasse sobre seu primo pobre, o ônibus. Tem muita gente que, algumas vezes por medo, outras por falta de grana nunca viajou de avião, mas de buzão TODO mundo já encarou uma estrada, principalmente na época da adolescência. O tal alemão que inventou isso lá pelos anos de Mil oitocentos e alguma coisa não imaginava que dentro desses gigantes motorizados teríamos o surgimento de um ecossistema próprio.

Ônibus de viagem longa então é uma desgraça, primeiro porque quando viajamos sozinhos já temos aquela expectativa para saber quem é que vai sentar do nosso lado e travar a batalha dos cotovelos. Porque é foda o negócio. Aquele bracinho fino das poltronas gera o primeiro sentimento de discórdia que irá durar por praticamente toda a viagem.
Isso quando não é um gordo enorme que senta do seu lado (estilo Jaba) porque aí é sacanagem, eu fico até claustrofóbico. Até porque o encosto que divide os cotovelos, dependendo do tamanho do sujeito, some. A bunda fica por cima, aí é cotovelo x bunda.

E tem umas teorias que dizem que Ônibus é bom para dormir. Bom para quem? Eu não consigo dormir nunca, até porque aquela merda faz tanta curva e balança tanto que as chances de eu acordar em outra poltrona, do outro lado, duas filas atrás é enorme. Sem contar a sinfonia dentro do ônibus. Criança chorando, velho roncando, adolescente se pegando (aquele muxoxo salivado que só é maneiro quando é você quem tá fazendo) e isso tudo acontece na hora que você tenta dormir.



Pra piorar tem o motorista. Ele é sádico. Acho que por deixarem o cara sozinho, isolado naquela cabine, ele se tornou uma criatura vingativa. Porque na hora que você finalmente consegue dormir, não importa se são 2 ou 4 horas da madrugada, ele dá uma porrada naquela porta (só esse barulho infernal já faz você ter sério risco de morrer do coração sem nem saber se acordou ou não) e grita: "PARADA EM 10 MINUTOS". Na boa, que SACANAGEM!!!!

Então, se eu fiquei até as 2 da manhã sem comer nada, não vai ser na hora que eu durmo que me dá fome e pra piorar o cara te dá 10 MINUTOS para:
levantar no susto, se localizar, lembrar quem você é e o que faz ali, arrumar as suas coisas, descer do onibus, escolher o que comer (geralmente você fica entre a coxinha gordurosa e o pão de queijo murcho), comer, pagar, ir no banheiro dar uma mijada ou soltar um barro (muita gente já ficou pelo mundo por conta de uma cagada) e voltar pro ônibus.

Sem contar na visão do inferno que é isso. Porque desce o ônibus inteiro em fila, com aquela cara de sono, os cabelos mais embaraçados que pentelho de freira e aquele ritmo lento e desgovernado de quem acabou de acordar. Tanto que, numa boa, se eu trabalhasse no posto, no primeiro dia que eu visse aquela galera descendo dos ônibus, eu largava tudo e saia correndo e gritando: VAZA GALERA, QUE OS ZUMBIS TÃO INVADINDO A CIDADE.

E a volta é triste né? Primeiro que quando você volta, tem 37 ônibus 1001, todos idênticos, um do lado do outro e você se pergunta "meu deus de onde eu saí? qual desses me pariu?" Eu não estava em condições naquele momento que eu desci do ônibus em processar qualquer tipo de informação mnemonica. E ainda tenho a teoria que enquanto estamos perdidos dentro do posto os motoristas, só de sacanagem, ficam manobrando os ônibus trocando de lugar pra confundir ainda mais a gente. (Eles são sádicos lembra?)

E outra, posto de estrada não é, digamos assim, um lugar famoso por uma gastronomia sofisticada. A coxinha de galinha se bobear vem em pé, até com o pé da penosa junto. E gordura pouca e condimentos é bobagem. Nego desce que nem zumbi e volta que nem homem bomba. É uma peidorreira pro resto da viagem toda. Se todo mundo botasse a bunda na janela de trás do onibus dava até pra virar uma espécie de nitro do buzão. Chegava no destino bem mais rápido.



Isso inclusive me faz lembrar da maldição que é ir no banheiro dentro do ônibus. Primeiro que pra chegar nele é meio foda. Você levanta e vai se equilibrando naquele corredor escuro se apoiando nas cadeiras, segurando onde pode, caindo no colo de um, dando porrada na cabeça do outro, enquanto no som abiente tem nego peidando, roncando, babando, o que me lembra muito o mundo do terror. Vocês lembram disso? Que ficava lá no barrashopping e era tipo um trem fantasma que você percorria a pé?

Mas enfim, chegando no banheiro você precisa ser meio sinistro no equilíbrio pra conseguir efetuar uma operação bem sucedida ali, seja ela qual for.

Se você for fazer o número dois, se prepara pra sair meio cagado e cheio de galo na cabeça, porque cada curva que o ônibus faz é uma testada na porta. E se você não estiver com muita sorte a porta ainda vai estar quebrada e você terá que segurar ela enquanto se alivia. Na hora de se limpar aproveita e faz uma oração pro ônibus não frear, senão você sai rolando com a bunda de fora, perde o senso de direção e ainda vai tentar entrar na porta do motorista sem saber se ali é a parte de trás ou da frente do ônibus.

Xixi para homens então é sacanagem. Podia ter uma banheira de hidromassagem no lugar do vaso que ia ser foda de acertar a mira. Eu ainda acho mais fácil mijar em cima de um touro mecânico mirando um copinho de gelatina do que ir no banheiro de ônibus.

A conclusão que eu chego, é que no ônibus sim, deveriam ter aeromoças dando instruções de viagem antes de partir.

EXPRESSÕES - PARTE I

Existem algumas expressões que fazem parte do nosso dia a dia que eu realmente não consigo entender muito bem, elas surgem como quem não quer nada e quando percebemos, nós as utilizamos indiscriminadamente sem nem ao menos nos dar conta que elas não fazem o menor sentido.

Por exemplo, hoje conversando com um amigo sobre outro amigo ele me soltou a seguinte pérola: Pois é fulano é um pouco complicado, mas eu "gosto muito dele como pessoa" (???)

Sério??? Eu acho isso meio óbvio, sei lá. Se eu gosto de uma pessoa, eu só tenho a opção de gostar dela como pessoa. A não ser que ela faça parte dos SUPER GÊMEOS ATIVAR...

Do tipo. Poxa gosto muito dele como pessoa, mas como um balde de gelo é um filho da puta, não vale nada.

Ainda nesse sentido tem o famoso gritinho quando alguém bate na porta do banheiro. TEM GENTE!!!!

Ufa, ainda bem que é gente né? Pensei que tinha uma Salamandra de Vênus cagando no meu vaso.

Outra que além de não fazer sentido eu confesso que gostaria saber quando foi usada pela primeira vez é a tal da: Que cara de cú é essa? (...)

Bom, vamos lá, tudo bem que o povo já inventou de dar um olho pro orificio anal, mas daí a ter mais um olho, um nariz e uma boca, que são elementos necessários para configurar uma cara que seja passível de comparação, falta muito.

E como isso surgiu? Quem foi o primeiro sujeito que olhou pra cara do fulano e falou: Ih rapaz, que cara de cú é essa?

Ou melhor, que cara o fulano fez pra gerar tal inspiração? Porque até hoje eu não consigo imaginar como seria a face do brioco. (Se bem que o japa aí da foto nasceu com uma carinha suspeita)

Uma outra que todo mundo usa e até faz sentido, mas não do jeito que é colocada, é quando me perguntam: E aí, você anda muito de avião? Hmmm não na realidade, Apesar de viajar muito eu ando muito pouquinho porque na maior parte do tempo ele está voando.

E festa que exige como traje o famoso Passeio Completo? Po que expressão escrota... Passeio completo pra mim é uma volta de bicileta na Lagoa seguida de uma andada de pedalinho e beber uma água de coco no quisque. O Pior é que o tal do Passeio Completo se traduz como TERNO E GRAVATA.
QUEM NESTE MUNDO, QUANDO DECIDE DAR UM PASSEIO, PÕE UM TERNO E GRAVATA E SAI FELIZ PARA RUA?
E também me causa uma dúvida.. o que seria o passeio incompleto? Paletó e cueca?

E por falar em passeio, o passeio do Judas já rendeu uma expressão também que é a tal de Onde Judas perdeu as botas. Só uma dúvida, tinha bota naquele tempo? Porque eu sempre vejo nas figuras e nos quadros, toda aquela galera da época usando somente sandálias. Se existiam as tais botas só o Judas tinha; e ainda deu mole e perdeu, talvez tenha sido por isso que ele se enforcou.
E por falar em botas e expressões, porque raios a gente BOTA a CALÇA e CALÇA a BOTA?

E tem gente que cisma em soltar: TODA REGRA TEM SUA EXCEÇÃO! Essa frase é tão incoerente que dá um nó no meu cérebro. Se TODA regra tem uma exceção, qual a exeção desta regra??. É uma contradição só.

CONTROLE REMOTO E AFINS

O tempo passa, o mundo evolui e novas tecnologias nos impressionam quase todos os dias, tornando nossas vidas sempre mais práticas e confortáveis. Não precisa ser muito velho para se dar conta do surgimento dessas pequenas maravilhas que hoje nós achamos básicas.

Impressoras por exemplo. Consigo me lembrar do tempo que isso era inexistente nas casas das pessoas e artigo de luxo em empresas. Já fiz muita prova que era feita ou em uma máquina de escrever ou na porcaria do mimeógrafo. Chegava molhadinha e fedendo a álcool e benzina. Era a prova Loló. A gente recebia e já sentia aquela brenha, dava até um certo barato.

No meio do teste a criançada já tava chapadona, fazendo conta em questão de português e conjugando verbo para responder pergunta de geometria.

As filmadoras que hoje são bonitinhas, digitais e cabem nas nossas mãos, há pouco tempo eram a alegria dos ortopedistas. 2 horas de gravação num aniversário de criança com aquela bazuca no ombro, deixava o sujeito mais torto que anão de porre. Se gravasse em EP então (onde davam 6 horas) acordava com o ombro do lado do umbigo e umas 7 hérnias de disco.

E as máquinas fotográficas? A gente passava uma semana pra revelar metade das fotos que tirávamos. Porque a outra metade queimava. E não sei porque, mas as queimadas eram sempre as fotos que a gente mais esperava. Eu sempre desconfiava que tinha um filho da puta que olhava o filme todo antes e só de sacanagem estragava as melhores fotos. Que pro negócio deveria ser lucrativo, já que fazia o sujeito comprar outro filme, revelar de novo as fotos e ver se queimavam ou não.

E muitas outras coisas recentes que parecem nunca termos vivido sem. Celulares, Internet, email, vida com menos fios, papel de bala juquinha que não gruda mais, etc...

Mas o grande efeito colateral de tantos novos produtos e gadgets que vivem surgindo é o aumento exponencial de controles remotos na minha casa. Se tem uma coisa que eu não preciso é de MAIS UM controle remoto. Podiam inventar alguma coisa que substituísse essas porcarias. Sei lá, bota no celular, que já é a merda toda mesmo, a função de um controle universal. O pior é que eu tenho controle remoto pra tudo, até pra porta retrato (sem sacanagem) mas para as coisas que realmente seria interessante ter algo do tipo eu não tenho. Minha esposa e meu cachorro. (brincadeira meu amor, foi só pra não perder a piada) mas até que um mute na hora de uma DR ou um pra desligar a TPM não seria má idéia.

E a percepção que eu tenho é que todo mundo odeia o controle remoto. Até porque não existe objeto mais maltratado nas nossas casas do que esse. Ele vive caindo no chão, levando porrada, sendo mordido pelo cachorro, sendo arrastado no chão pra catar aquela coisa qualquer que caiu embaixo do sofá, etc... Tanto que, TODO MUNDO, tem pelo menos um controle remoto com um durex pra segurar a tampa da pilha ou então um meio abertinho no meio.

E é impressionante como ele apanha. Já perceberam qual a nossa primeira reação quando a gente aperta um botão e nada acontece? Porradinha no controle e apertar o botão com força.

Apertou de novo e nada? A porrada fica mais forte. Na terceira vez geralmente é uma sequência combo de 3 cacetadas e o dedo quase atravessa o controle.

Que se foda se a pilha tá fraca. Isso é problema do controle. Não funcionou vai levar porrada.

Enfim, o controle remoto leva tanta porrada que vive se escondendo. Talvez seja por isso que apesar de termos vários em casa, estamos sempre procurando por eles.

BICHOS ESCROTOS

Não é por nada não, mas eu gostaria de saber quem foi o imbecil que definiu que homem não pode ter, digamos assim, um certo desconforto com baratas, insetos e afins (bichos escrotos em geral). Desde quando esse privilégio é das mulheres???
Provavelmente foi alguém que, quando era moleque, era daquelas crianças esquisitonas que achava legal ficar brincando com essas criaturas asquerosas, achando que tava tirando onda porque não tinha nojo. Pois eu assumo: Eu não tenho medo dessas merdas, Tenho PAVOR... se eu não fosse tão firme e másculo quanto eu sou, eu chegaria a dizer que eu dou pinta... se colocar uma barata atrás de mim o Usain Bolt perde feio.

Na boa, o Bruce Lee tinha medo de barata (podem pesquisar no google). E se o cara que dava porrada de kung fu no planeta inteiro amarelava pro bicho, eu não vou amarelar?

E como tudo nessa vida é difícil, fui premiado com um vasto matagal (quase uma parte da floresta amazônica) nos fundos do meu apartamento, de onde saem os bichos mais sinistros do planeta.

Pois a foda é que pelo fato de, vez ou outra, eu ser meio ateu, acho que Deus acaba me castigando e fica lá de cima tacando tudo que é bicho direto na janela da minha casa. Tipo arremesso de dardo saca? Ele deve ver a minha janelinha aberta, com a luz acesa e diz: "ALÁ... O FILHO DA PUTA CHEGOU EM CASA, VOU TACAR ESSA BARATA SELVAGEM MUTANTE DE 12 ANTENAS HOJE." Morde a linguinha, fecha um olho pra aprimorar a mira e acerta em cheio... Se bobear acho que ele inventa insetos só pra invadir meu apartamento, porque sinceramente os animais que entram na minha residência não são catalogados em nenhum estudo entomológico.

Eu já vi de tudo. O último besouro que entrou em casa era tão grande que na hora do susto eu já dei um salto triplo do sofá, tropeçando e fugindo loucamente pela porta de casa, gritando pra minha mulher: CARALHO MALUCA, CORRE QUE DEU MERDA NA ÁFRICA, UM RINOCERONTE ACABOU DE ENTRAR PELA JANELA.
O pior não foi confundir um Besouro com um Rinoceronte, mas sim ficar ainda mais em pânico quando percebi que não era um rinoceronte e sim um besouro.

Os bichos são tão bizarros que a ciência ainda não produziu nada capaz de me ajudar. Na tentativa de superar a situação ridícula de impotência frente a essa fauna artrópode, resolvi comprar um desses sprays de MATA INSETOS. Primeiro comprei um de tampa laranja, assim que o animal do dia entrou na minha casa, após uns 15 minutos criando coragem, peguei a porcaria do spray e usei.



Sinceramente, a sensação que eu tive borrifando aquela bosta em cima do bicho, foi que em vez de estar tentando matar o inseto eu estava carinhosamente dando um banho nele. Juro que fui capaz de ver um sorriso de frescor na cara do desgraçado. A borrifada parecia aqueles painéis que ficam tacando aguinha em dia de calor... sabem??
Ainda tentei manter a coragem e fui comprar um de tampa preta. Porque tudo que tem preto é mais foda né, preto é sinônimo de morte praticamente. Ainda vinha escrito contra "Pragas Urbanas" (PUTZ!!!). Eu ri por dentro. Pensei: "AH Maluco, agora babou pra bicharada, com isso aqui eu resolvia a praga no Egito lá na época da bíblia."

Mas não adiantou muita coisa não, o bicho no máximo deu uma bambeada, prendeu a respiração e continuou partindo pra cima. Na boa, eu vou ter que comprar o que? um de tampa atômica que mata insetos jurássicos? Definitivamente a melhor estratégia voltou a ser correr.

Agora, bicho que me deixa em situação constrangedora mesmo é a tal da barata. Que lá em casa, por ser limpinha, quando entra é também voando pela janela (detalhe, eu moro no 12º andar, ainda vai me dizer que isso não é uma conspiração divina?!?!) e a sociedade tem essa coisa que o predador natural da barata é o ser humano do sexo masculino. Até porque nenhum bicho come essa bosta. Ele é tão escroto que não faz parte de nenhuma cadeia alimentar, então sobrou pra gente mesmo, nós homens somos os responsáveis pelo equilíbrio do ecossistema.

O negócio é que eu nunca estive preparado para essa IMENSA RESPONSABILIDADE. Eu não suporto esse fardo. E é humilhante ter que pedir pra sua mãe ou esposa, no meio dessa sociedade machista, matar a cascuda. Mas fazer o que? Eu tenho bloqueio e digo mais, tenho receio. Até porque eu sei que sou muito mais forte que ela e que provavelmente eu ganharia num combate mano a mano, quanto mais com armas brancas como os calçados. Mas eu não consigo... Esses bichos pensam e são maquiavélicos... eles sabem quem eu sou, sabem onde eu moro e sabem da minha fraqueza, então eu fico preocupado de matar uma delas e as amigas virem atrás de mim em busca de vingança. Se eu já me cago pra uma barata imagina pra um bonde inteiro boladão?

E eu não consigo entender pra que existe a merda da barata. Qual o papel dela no mundo já que nenhum ser vivo se alimenta dela? Amigos biólogos garantem que elas possuem o tal do papel no ecossistema.Ok eu até acredito,mas então porque elas tem ASAS CARALHO? Não podia fazer o papel no ecossistema andando? Igual a gente faz? E o pior é que a altura do vôo é diretamente proporcional ao medo que você tem delas então naquelas que você tá muito cagado só vem as baratinhas do tipo Daiane dos santos. Dão até o duplo twist carpado se der mole.

Mas deixa eu ficar por aqui, só comecei a escrever esse post porque entrou uma cigarra anabolizada aqui em casa e me tranquei no quarto sem ter o que fazer, mas a campainha já tá tocando, deve ser a minha mãe. Que coincidência rapaz!!!