No Supermercado

Esse final de semana, após a divisão domiciliar das tarefas, fiquei encarregado de ir ao mercado fazer as compras sem a minha digníssima esposa para dar aquela orientação básica no processo.

Confesso que, apesar de ganhar bastante em objetividade, fiquei mais perdido que minhoca em galinheiro e me surgiram alguns questionamentos que finalmente renderam mais um texto para o blog que já estava parado há algum tempo.

Para não ir ainda mais perdido, pedi uma ajuda básica pra Sra Texuga em fazer uma breve lista dos itens que se encontravam em falta lá na toca. E esse, sem dúvidas, é o primeiro ponto que me intrigou. Talvez eu tenha errado no briefing (pedi: escreve aí o que você lembrar que está faltando) ou talvez ela tenha feito pra me sacanear, porque até agora eu gostaria de saber qual foi o critério de ordenação da lista.

Só para ter uma vaga idéia o primeiro item era: Alho. O segundo era Sabão em pó!!!

carALHO, eu já to lá no meio das hortaliças, das leguminosas, me concentrando no processo das escolhas, pedindo ajuda pro grupo de vovós que se divertia no recinto, já tava íntimo da terceira idade, em vez de emendar numa batata, alface, sei lá... me coloca pra pegar a merda do SABÃO EM PÓ???!!!

E por aí a lista continuava ordenada: Alho, Sabão em pó, leite, pasta de dente, fermento, nescau... se eu fosse pegando os itens na ordem da lista, eu faria mais kilometros que o percursso da São Silvestre. Ia andar pra cacete.

Aliás andar é algo que pode ser bastante complexo no supermercado, porque sua locomoção não depende só de você. É necessário que, além de andar, empurre o carrinho de compras e arrumar um carrinho de compras que ande reto é algo simplesmente IMPOSSÍVEL. Sempre tem aquela rodinha epilética da frente que cisma em não ficar em linha reta e vai puxando o veiculo de lado e ainda faz aquele barulho irritante (tec tec tec tec tec). É por isso que muita gente volta sem tornozelo do mercado. Ir pro mercado de chinelo é pedir pra voltar manco pra casa. Se considerassem os carrinhos de compras, veículos de transporte, certamente as estatísticas apontariam como um dos menos seguros e que envolvem grande percentual de acidentes.

Infelizmente dessa vez eu não precisei comprar carne e não pude comprovar minha teoria explicitada no post anterior do chãpatinhoelagarto ou pápeitoeacém serem uma carne só. Mas ainda bem, porque escolher carne também não é das tarefas mais simples até porque a carne não vem com o prazo de validade.

Aliás o prazo de validade é outro ponto que merece ser discutido. Como é que um sujeito nesse mundo que vivemos, olha pra um alimento no momento de sua fabricação ou colheita e diz, daqui a 7 meses e 18 dias, exatamente na data de 17 de dezembro de 2009 esse alimento se estragará. Tipo se antes de dormir eu como, sei lá, uma ervilha enlatada que vence no dia seguinte, eu to tranquilo. Mas se eu acordar no meio da noite e comer fudeu. Vou morrer. O que acontece, entre 23:59 e 00:00 dentro das latas e embalagens? As ervilhas se transformam em seres mutantes tipo gremlins do mau? E se for horário de verão? Vence uma da manhã?

Mas ainda nesse ponto de critério de escolhas, algumas coisas me intrigaram. Me dei conta que nunca havia escolhido o papel higiênico da minha casa. Não sabia que tinha tanta marca de papel e nem que era possível diferenciar esse produto. Daí as descobertas:

1 - A primeira que me chocou. PAPEL HIGIENICO NEVE PERFUMADO. Porque eu vou pagar mais caro por isso? Pra deixar a merda cheirosa? Deixar minha bunda cheirando a jasmin? Acho que o único perfume que faria sentido ter no papel seria o COCO CHANEL. (Nossa essa eu forcei rsrsrs)

2 - Folha Dupla x Folha Simples. Quando eu sei que o folha simples não serve mais pra mim? Existe algum processo evolutivo em se borrar? Ou tipo, cu liso folha simples resolve, cu cabeludo tem que ser mais encorpado o material.

3 - Os rolos tem 30 metros de comprimento. Levando em consideração que comprei dois pacotes com 4 rolos cada isso soma a bagatela de 240 metros. Um edifício de 10 andares deve ter lá um pouco mais de 30 metros, eu praticamente vou produzir uma torre eiffel de merda até a próxima compra. E acreditem se quiser... isso não é mentira... ainda tomei esporro da minha mulher porque não comprei o pacote com 16. Isso porque ela tem prisão de ventre como toda mulher. Acho que ela queria que comprasse activia pra reconstruir o World Trade Center.

E é engraçado também essa mania de colocar "sabor"em tudo. Detergente de coco; Pinho Bril de limão; Veja de tagerina, pra que isso? Alguém tempera frango ou peixe com essas coisas? E quando não é sabor é um apelido muito escroto, tipo os que os sabonetes tem:

SABONETE LUX SUAVE PRIMEIRO BEIJO - Como é que eu vou comprar isso? QUe cheiro tem essa merda? Saliva? Porque primeiro beijo é babado pra caralho.

SABONETE LUX DELICIA DE MACADAMIA - Tomar no cú né? Quem na vida já pensou... Hmmm que delícia de macadamia. Pra na hora que comprar esse sabonete poder fazer algum tipo de associação nem que seja subliminar. Que porra é essa de macadamia?

E o melhor de todos... uma trilogia...

SABONETE LIQUIDO LUX PROVE-ME

SABONETE LIQUIDO LUX SINTA-ME

SABONETE LIQUIDO LUX SURPREENDA-ME

Caralho esse sabonete quer o que? fuder comigo??

Enfim, da próxima vez que eu for ao mercado eu volto pra contar mais.