De Ônibus

Já falei sobre viagem de avião por aqui e seria um sacrilégio se não falasse sobre seu primo pobre, o ônibus. Tem muita gente que, algumas vezes por medo, outras por falta de grana nunca viajou de avião, mas de buzão TODO mundo já encarou uma estrada, principalmente na época da adolescência. O tal alemão que inventou isso lá pelos anos de Mil oitocentos e alguma coisa não imaginava que dentro desses gigantes motorizados teríamos o surgimento de um ecossistema próprio.

Ônibus de viagem longa então é uma desgraça, primeiro porque quando viajamos sozinhos já temos aquela expectativa para saber quem é que vai sentar do nosso lado e travar a batalha dos cotovelos. Porque é foda o negócio. Aquele bracinho fino das poltronas gera o primeiro sentimento de discórdia que irá durar por praticamente toda a viagem.
Isso quando não é um gordo enorme que senta do seu lado (estilo Jaba) porque aí é sacanagem, eu fico até claustrofóbico. Até porque o encosto que divide os cotovelos, dependendo do tamanho do sujeito, some. A bunda fica por cima, aí é cotovelo x bunda.

E tem umas teorias que dizem que Ônibus é bom para dormir. Bom para quem? Eu não consigo dormir nunca, até porque aquela merda faz tanta curva e balança tanto que as chances de eu acordar em outra poltrona, do outro lado, duas filas atrás é enorme. Sem contar a sinfonia dentro do ônibus. Criança chorando, velho roncando, adolescente se pegando (aquele muxoxo salivado que só é maneiro quando é você quem tá fazendo) e isso tudo acontece na hora que você tenta dormir.



Pra piorar tem o motorista. Ele é sádico. Acho que por deixarem o cara sozinho, isolado naquela cabine, ele se tornou uma criatura vingativa. Porque na hora que você finalmente consegue dormir, não importa se são 2 ou 4 horas da madrugada, ele dá uma porrada naquela porta (só esse barulho infernal já faz você ter sério risco de morrer do coração sem nem saber se acordou ou não) e grita: "PARADA EM 10 MINUTOS". Na boa, que SACANAGEM!!!!

Então, se eu fiquei até as 2 da manhã sem comer nada, não vai ser na hora que eu durmo que me dá fome e pra piorar o cara te dá 10 MINUTOS para:
levantar no susto, se localizar, lembrar quem você é e o que faz ali, arrumar as suas coisas, descer do onibus, escolher o que comer (geralmente você fica entre a coxinha gordurosa e o pão de queijo murcho), comer, pagar, ir no banheiro dar uma mijada ou soltar um barro (muita gente já ficou pelo mundo por conta de uma cagada) e voltar pro ônibus.

Sem contar na visão do inferno que é isso. Porque desce o ônibus inteiro em fila, com aquela cara de sono, os cabelos mais embaraçados que pentelho de freira e aquele ritmo lento e desgovernado de quem acabou de acordar. Tanto que, numa boa, se eu trabalhasse no posto, no primeiro dia que eu visse aquela galera descendo dos ônibus, eu largava tudo e saia correndo e gritando: VAZA GALERA, QUE OS ZUMBIS TÃO INVADINDO A CIDADE.

E a volta é triste né? Primeiro que quando você volta, tem 37 ônibus 1001, todos idênticos, um do lado do outro e você se pergunta "meu deus de onde eu saí? qual desses me pariu?" Eu não estava em condições naquele momento que eu desci do ônibus em processar qualquer tipo de informação mnemonica. E ainda tenho a teoria que enquanto estamos perdidos dentro do posto os motoristas, só de sacanagem, ficam manobrando os ônibus trocando de lugar pra confundir ainda mais a gente. (Eles são sádicos lembra?)

E outra, posto de estrada não é, digamos assim, um lugar famoso por uma gastronomia sofisticada. A coxinha de galinha se bobear vem em pé, até com o pé da penosa junto. E gordura pouca e condimentos é bobagem. Nego desce que nem zumbi e volta que nem homem bomba. É uma peidorreira pro resto da viagem toda. Se todo mundo botasse a bunda na janela de trás do onibus dava até pra virar uma espécie de nitro do buzão. Chegava no destino bem mais rápido.



Isso inclusive me faz lembrar da maldição que é ir no banheiro dentro do ônibus. Primeiro que pra chegar nele é meio foda. Você levanta e vai se equilibrando naquele corredor escuro se apoiando nas cadeiras, segurando onde pode, caindo no colo de um, dando porrada na cabeça do outro, enquanto no som abiente tem nego peidando, roncando, babando, o que me lembra muito o mundo do terror. Vocês lembram disso? Que ficava lá no barrashopping e era tipo um trem fantasma que você percorria a pé?

Mas enfim, chegando no banheiro você precisa ser meio sinistro no equilíbrio pra conseguir efetuar uma operação bem sucedida ali, seja ela qual for.

Se você for fazer o número dois, se prepara pra sair meio cagado e cheio de galo na cabeça, porque cada curva que o ônibus faz é uma testada na porta. E se você não estiver com muita sorte a porta ainda vai estar quebrada e você terá que segurar ela enquanto se alivia. Na hora de se limpar aproveita e faz uma oração pro ônibus não frear, senão você sai rolando com a bunda de fora, perde o senso de direção e ainda vai tentar entrar na porta do motorista sem saber se ali é a parte de trás ou da frente do ônibus.

Xixi para homens então é sacanagem. Podia ter uma banheira de hidromassagem no lugar do vaso que ia ser foda de acertar a mira. Eu ainda acho mais fácil mijar em cima de um touro mecânico mirando um copinho de gelatina do que ir no banheiro de ônibus.

A conclusão que eu chego, é que no ônibus sim, deveriam ter aeromoças dando instruções de viagem antes de partir.