MOTEL

Se tem uma coisa que sempre achei escrota foi o tal do Motel... Sempre preferi minha casa até mesmo meu quarto na casa dos meus pais para fazer minhas safadezas, mas também sempre observei (e contestei) uma fixação que mulher tem em achar Motel algo excitante. Po se tem uma coisa que Motel não é, é justamante isso.

Em datas festivas como dia dos namorados então chega a ser patético. A começar pela fila imensa na entrada que já torna a experiência algo corta tesão. Isso porque antes de chegar lá no motel você provavelmente já foi a algum lugar antes, conversou sobre todos os assuntos que podia imaginar e após esgotar sua capacidade de trocar idéias e finalmente achar que é hora do vamos ver é obrigado a chegar no lugar e ficar mais 40 minutos dentro do carro, na merda da fila, inventando assunto ou repetindo tudo que já falaram antes, até porque nem dá pra começar a sacanagem pois geralmente entrada de motel tem mais luz que cassino em las vegas, nem vidro fumê segura (e também se fosse pra trepar no carro você não estaria naquela merda de fila).

Finalmente você chega na maldita cabininha da portaria que fica longe pra caralho do carro e pra piorar a "mocinha" sempre demora pra aparecer. (Não sei que nego tem tanto pra fazer lá dentro) Depois de se esticar todo chamando alguém naquela merda daquela cabine surge uma figura com a seguinte pergunta:

- Boa noite, o que o senhor deseja?

(????)

Como assim, "o que o senhor deseja"? Dá até vontade de pedir uma promoção de quarteirão com batata e coca grande, tô tanto tempo nessa fila que já me deu fome de novo. Porra como assim o que eu desejo? Desejo praticar o ato sexual com essa senhora aqui do meu lado. Isso é claro, se vocês permitirem.... e aí começa algo pior ainda:

- Senhor QUAL tipo de quarto o senhor deseja?

Fato é, NUNCA tem o quarto mais barato, NUNCA. E convenhamos meus caros... Ali estamos SOMENTE com UMA finalidade. Precisamos de MUITO POUCO. Claro que as mulheres não pensam assim... por elas, quanto mais parecido com a disney melhor. E vem a porra da mulher berrando (a distancia é de 2 kilometros) lá da cabine e você acaba em um fogo cruzado com sua mulher gritando do outro lado sem te dar tempo da sua resposta:

- O senhor quer a suíte com ou sem hidromassagem?

- COM HIDROMASSAGEM

- PISTA DE DANÇA COM GELO SECO?

- SIIIMMMM

- PISCINA COM CASCATA OU SEM CASCATA

- CASCAAAAATA

Porra me vê então logo uma com uma pista de snowboard e pula pula. Quando você vê acabou fechando uma suíte de 3 andares (pior que isso existe). Agora eu te pergunto, para que uma pessoal normal aluga uma suite de 3 andares num motel? Pra brincar de pique esconde caralho? Pior que isso é oferecer pernoite de 12 horas... HAHAHA QUEM PRECISA DE 12 HORAS NUM MOTEL? QUEM MENTE ASSIM? Convenhamos que 6 horas tá de bom tamanho não é? As vezes até 5 ...... minutos sei lá.

Sério, motel que oferece 12 horas tinha que ter um playstation no quarto, campo de futebol, ETC... Que aí dá até pra chamar os amigos depois do lesco lesco, terminou o vamos ver começa um campeonatozinho de winning eleven. Nada mais justo.

Enfim, você chega na garagem, fica meia hora pra descobrir como fecha a merda do portão, as vezes é no botão, as vezes na manivela pra puxar e geralmente quando é de botão você pensa que é na manivela. Então faz uma força descomunal, usa praticamente toda sua energia tentando fechar o maldito portão, chega a se pendurar nele até descobrir a merda do botão escondido embaixo da escada.

Ah e claro, tem as suites sem garagem, nessas além de você passar pelo constrangimento de esbarrar com milheres de casais (e sempre tem aqueles que olham para sua mulher e pensam... ihh esse ai se deu bem...) você geralmente pega um número de quarto muito fudido de longe. Do tipo, suite 275. O primeiro número que você enxerga é o 124 e logo em seguida percebe que estão em ordem sequencial. Até você chegar no 275 seu horário já acabou. Entra na porta e tá o interfone tocando avisando que o tempo está esgotado.

Mas voltando pra garagem, sempre começa a sacanagem ali na subidinha pro quarto né? Até porque nessa altura você já até tinha esquecido o que havia ido fazer naquele lugar. Então vai subindo tropeçando, mão pra cá, mão pra lá, levanta saia, tira a camisa, tenta 23 vezes enfiar a chave na porta e quando entra............

TÁ A PORRA DO JORGE VERCILO CANTANDO DENTRO DO QUARTO:

Nada vai me fazer desistir do amor... nada vai me fazer desistir de encontrar todo dia o seu sabor... nada vai me livrar do amor...

Rádio de Motel é brochante cara... porque você lembra do consultório do seu dentista daí você tenta desligar a merda do rádio e só vai piorando as coisas. São 3 milhões de botões que não tem porra nenhuma escrita, aperta um liga a pista de dança, aperta outro sai o vercillo e entra o wando, aperta mais um aparece um cacete imenso na televisão mandando ver numa histérica peituda.

Numa boa o que eu queria era tão simples, algo que existe desde adão e eva, e FINALMENTE QUANDO VOCÊ CONSEGUE NORMALIZAR O AMBIENTE e dá aquele ataque soviético sua conjuge solta a pérola:

- Peraí, para, para, para... espera só um pouquinho que eu vou me ajeitar...

AAAAAAAAHHHHHHHHHHH daí você fica lá na cama... fazendo sala pro seu pinto. Faz um carinho no rapaz, pede desculpa, liga no pornô (toma esporro porque ligou no pornô)

Pior só quando vem as novidades né?

- Olha amor, esse gelzinho de menta, "esquenta a relação", deve dar uma sensação ótima

Da primeira vez que você usa, não conhece merda nenhuma, já está sem paciência, não há quem não tenha, digamos, exagerado na dose. Eu já bezuntei o garotão. Puta merda. Era papo de chegar a suar. Calor filho da puta que bateu, jurava que vi meu pinto gritar

SOCOOOOOOOOOOOOORROOOOOOOOOOOO, O QUE EU FIZ PRA IR PRA FOGUEIRA??? EU TAVA DURO MERDA, EU TAVA DURO....

Acho que eu fiquei com uns 39 de febre, sem contar que o pinto latejava, dava pra tirar a pulsação por ele...

- Cade a cascata? cade a cascata? pega o elevador ai pro quinto andar da suite.....

Melhor é ficar na halls preta mesmo

E no final, na hora de pagar a conta astronômica, ainda vem aquele tiozinho que olha pra sua cara (enquanto geralmente a mulher se esconde no quarto pq ela tem vergonha do tiozinho, vai saber pq) como se fosse a coisa mais normal do mundo do tipo: eu não estou pensando que você acabou de trepar...

- ACEITA UM CAFÉZINHO SENHOR?
- Não obrigado
- Posso colocar 10%
- Porra pq? Você me ajudou a comer alguém?

Enfim, na necessidade o motel vem a calhar, mas como opção é melhor que seja a última.