ENSAIO SOBRE O TRÂNSITO

Segunda feira de frio no Rio de Janeiro, estou saindo da Puc e passando pela Lagoa Rodrigo de Freitas às 6:30 da tarde.Sob um céu nublado de uma cidade chuvosa, a tarde cinza se despede, dando boas vindas à noite jocosa.
Os limpadores do carro com suas idas e vindas ritmadas entoam uma lamúria que ecoa na minha mente atormentada,
Lamúria que verbalizo em voz alta, nervoso por estar saindo da labuta:

CARALHO!!! QUE TRÂNSITO FILHO DA PUTA!!!

Numa boa, o trânsito no RJ chegou num patamar tão surreal que o tempo que eu levo da minha casa pro aeroporto é maior do que o tempo que eu levo dentro do avião....

...num vôo pra China.

O negócio está muito ruim. Tão ruim que nem reclamo mais do tempo que eu fico parado, porque pode piorar e em vez de parado, o trânsito vai andar pra trás. A qualquer momento posso me dar conta que passada meia hora, eu voltei 500 metros de onde estava. Aliás, uma das coisas que nunca entendi foi porque chamamos de TRÂNSITO quando ficamos parados no meio da rua. Porque justamente o que não está acontecendo é os carros estarem TRANSITANDO. Igual à "HORA DO RUSH" que em português poderíamos traduzir como "HORA DA CORRERIA". Correria? Pra quem camarada? Essa hora tá tudo parado, deveriam chamar de "Hora do Stop"

O trânsito no Rio de Janeiro hoje em dia desafia a lógica temporal. Dependendo de onde você mora, se sair mais cedo vai ficar preso no transito, dirigir devagar e chegar atrasado, se esperar mais um pouco, não pega trânsito, dirige mais rápido e chega no horário. Então, quanto mais tarde eu saio mais cedo eu chego? É quase um buraco negro que me permite viajar no tempo. Muito louco o negócio.

E o transito é engraçado, pois possibilita o surgimento de um sistema próprio com suas peculiaridades e personagens. Por exemplo, os malabaristas.

Quem foi o gênio que ao olhar um sinal vermelho naquele trânsito kilométrico pensou: HMMM... SINAL VERMELHO.... TRANSITO... TÁ AÍ!!!! O QUE ESSAS PESSOAS PRECISAM É DE UM MALABARES PRA SE DISTRAIREM. ATÉ PORQUE SINAL VERMELHO COMBINA COM MALABARISMO (??)



E no começo eram 3 bolinhas, depois passaram para quatro bolinhas, daí cinco, seis em cima do ombro do irmão mais velho... CARALHO ONDE ISSO VAI PARAR? Daqui a pouco vou parar no sinal e vai entrar o Cirque de Solei na faixa do pedestre. Mulheres descendo enrolada em faixas penduradas nos semáforos, chinesas anãs trapezistas nos postes, e ... EI TIRA ESSA PORRA DESSE ELEFANTE DA FRENTE QUE O SINAL ABRIU MERDA!!! Ou então vai ter tabela de preço né?

3 bolinhas – 1 real
4 bolinhas – 1,50 reais
6 bolinhas – 4 reais e estudante paga meia

Só que tem o inverso também. Como todo mercado competitivo, tem os que querem surfar na onda sem prestar um serviço direito e entram na nossa frente com DUAS bolinhas... Aí é sacanagem né? Isso aí eu desço do carro e faço. Dá vontade de falar: "Meu camarada, depois do que eu vi no sinal lá de trás tu vai ter que ser MUITO CRIATIVO com essas duas bolinhas pra ganhar um trocado. Vai a dica: Pompoerismo com bola de tênis eu nunca vi por exemplo."

Tem um cara (Caucasiano na faixa dos seus 20 e poucos) num sinal na gávea, perto do zuzu angel, que chega me irrita. Além de ter cara de quem podia estar fazendo algo mais produtivo o puto me vem com duas bolinhas e fica tacando pra cima uma de cada vez. O bizarro é o seguinte, o cara tá sempre sem camisa e tem uma porra de um umbigo MUITO ESCROTO, nojentamente cabeludo (sendo que no resto do corpo é sem pelos) que OBVIAMENTE chama muito mais a sua atenção que o malabares idiota que ele faz. É escroto demais olhar para aquilo, puta merda... Acho que ele sofreu um acidente e teve que fazer um transplante de umbigo, sendo que o Tony Ramos foi o doador. Esse cara tinha que fazer malabares com 20 bolinhas e de costas pra não me obrigar a ter aquela visão cabeluda do inferno. Se bem que talvez aquilo não seja um umbigo, pode ser que ele dormiu rm cima de um Esquilo preto e acordou com o bicho grudado na pança. Daí o buraco do umbigo do cara talvez seja outra coisa do Esquilo não é mesmo?

Outro personagem do trânsito carioca são aqueles simpáticos sujeitos com um rodinho na mão, que jogam algo (sempre achei que aquilo é mijo com cuspe) no nosso parabrisa pra ganhar um trocado. Como aquilo me irrita!!! Na época que tavam na moda aquelas buzinas com frases, juro que se existisse uma que gritassee : NÃÃÃÃOOO POORRRAAAA!!! eu compraria, só pra apertar na hora que ele apontasse a garrafinha. Se eu quiser limpar, o meu carro joga aguinha quando aperto um botão e acredite se quiser, veio com dois rodinhos de fábricas chamados Limpadores de Parabrisa.Mas eles não querem nem saber, saem tacando e ainda falam que é amostra grátis. CARALHO, amostra grátis é bom quando eu quero a amostra. Imagina se fosse sempre assim? Por exemplo, indo no médico eu erro a porta do consultório e entro no proctoligista. Se o cara entrar nessa vai sair enfiando o dedo na minha bunda sem perguntar nada... ESQUENTA NÃO CAMARADA, É AMOSTRA GRÁTIS. Sexy shop então eu passo longe. Uma amostra grátis pode ser fatal.... Vou sair mancando e de moral baixa.

Agora, uma coisa que nunca entendi, foi porque eu tive que decorar tanta placa de trânsito na auto escola, quando só existe de verdade meia dúzia. Proibido Estacionar, siga em frente, vire para, Retorno, Pare e Dê a preferência. Essas duas últimas eu nunca entendi muito bem. Até porque elas não poderiam ser estáticas pois dão informação pela metade. Por exemplo, PARE. Tá parei e agora o que eu faço? Que horas eu saio daqui? E DÊ A PREFERÊNCIA. Ok, De a preferência para QUEM (sempre darei para mim) ou DE QUÊ??? Hmmm prefiro pizza de calabresa do que a de presunto.

Só que na auto escola eu decorava placas que não existem, e mesmo se existirem nunca terão utilidade NENHUMA. TIPO:

TRANSITO PROIBIDO DE CARRO DE MÃO

Caraca, sério, essa placa foi inventada em qual século??? Em que situação hoje ela se faz útil??? Imagina um cara parado com um carrinho de mão, olhando pra placa e pensado: Cacete e agora que caminho eu faço? Não pode carrinho de mão aqui. Vou ter que ir pelo Santa Bárbara.

JUNÇÕES SUCESSIVAS CONTRÁRIAS, PRIMEIRA A DIREITA

Essa placa significa tanta coisa que tem uma VÍRGULA na FRASE para explicar o seu significado. E é uma placa de advertência. Imagina, o sujeito que olha pra isso e pensa: IH CARALHO FUDEU, TEM JUNÇÕES SUCESSIVAS CONTRÁRIAS, SENDO A PRIMEIRA A DIREI... BBBBUUUUUMMMMMM. Numa boa se ele tiver que fazer alguma coisa pra evitar o acidente não vai dar tempo. Antes de terminar o pensamento ele já bateu.

VEICULOS DE GRANDE PORTE À DIREITA



Vocês já perceberam que todas as placas, FICAM DO LADO DIREITO DA PISTA? Então qual o sentido dessa? Porque o cara que tá vindo na direita já tá lá e o da esquerda não vê a placa.

ANIMAIS SELVAGENS.



HEHEHEH, ISSO AÍ É SELVAGEM AONDE CARA PÁLIDA??? Eu olho pra essa placa e começo a rir. Numa boa isso não significa animal selvagem... Tá mais para: SAIA DO ARMÁRIO E SEJA FELIZ MONAAAAA