AEROFUNK

Foi... com medo... de avião... que o Belchior levou dois anos pra chegar no Uruguai andando e o Fantástico ganhou uma matéria. Matéria que talvez vire um quadro, que eu particularmente acho ridículo:

De qual artista você sente falta? Fala que o Fantástico acha para você!!! (???) Porra, como se o Fantástico tivesse feito um enorme favor a minha pessoa em achar o Belchior. Um bigodudo viado de voz grossa que meia dúzia de pessoas (Inclusive a Família dele) demorou dois anos pra sentir falta.

Da próxima vez que o Tadeu Schmidt aparecer falando que o Fantástico acha qualquer coisa, vou pedir pra ele achar o carregador do meu celular ou o cartãozinho de fidelidade da TAM que eu perdi já faz um tempo, mas por falar em TAM , deixa eu ir ao assunto deste post que é justamente o tal do avião que faz o Belchior se borrar todo.

Eu particularmente nunca tive muito medo de avião, mas definitivamente isso não é mérito das aeromoças e seus cartões e coreografias de instruções de segurança antes do vôo.

Aliás, nunca nunca entendi muito bem o PORQUÊ daquela encenaçãozinha ridícula com aquele texto que todo mundo já sabe de cor de tanto escutar, primeiro porque:

1 - Até parece que na hora do pânico todo mundo vai lembrar das instruções e segui-las com a maior calma do mundo

2 - Se der merda no avião, você não precisa saber de absolutamente nada porque você simplesmente vai MORRER. Só em Lost um avião PARTE AO MEIO, DESPENCA no chão e a galera sai andando como se nada tivesse acontecido.
Mas enfim, não tem como fugir. Sempre rola a coreografia da aeromoça (Seria essa a origem do AEROFUNK??? Putz essa foi péssima, desculpem-me).

Para ser mais ilustrativo, por favor, acompanhem comigo no vídeo abaixo a inutilidade desses procedimentos:




Vamos por partes:

1 - Já começam achando que a gente é idiota né? Quando foi que um dia eu me peguei pensando: Caraca preciso que alguém me ENSINE a colocar um cinto. Será que eu encaixo esse pininho nesse buraquinho? Ou amarro o cinto dando um nó em volta do meu pescoço? Se for pra por o pino na bunda eu to fora... Prefiro ir pro risco.
Pelo amor de Deus né? Pior que isso só se me ensinassem a sentar na poltrona. "Flexione 90 graus seus joelhos e recostem a região glútea separada pelo seu ânus no assento da aeronave"

2 - "Retorne o encosto de sua poltrona para a posição vertical". Essa parte é assunto em qualquer show de stand up, talvez eu não seja original aqui, mas nunca é demais reforçar.
Qual é a diferença, dando merda na decolagem, se o meu banco não estiver na posição que eles chamam de vertical? Até porque eu não tenho opção. O Banco sempre estará na posição Vertical pois aquela porcaria não inclina mais do que 10 graus.
Tipo: Caiu o avião, minha cadeira não estava na vertical, fudeu vou morrer.

3 - Das máscaras de oxigênio pra frente (0:18 no video) a coreografia fica muito boa, rebola pra lá, rebola pra cá, estica o braço, dá um giro, etc...
"Máscaras de oxigênio estão localizadas acima de seus assentos". Repara o bracinho no: acima de seus assentos. Se ela abre os dois dedinhos eu juraria estar assistindo uma cena do pulp fiction.
E aqui mais uma vez duvidam da nossa inteligência: "coloque a mascara no nariz e na boca" (...) Sério? No Nariz e na boca... Hmmm... Posso por o pinto dentro antes pra ver se ele fica maior?
"Ajuste o elástico em volta da sua cabeça" OBRIGADO AEROMOÇA POR MOSTRAR ONDE MINHA CABEÇA FICA LOCALIZADA. Mas po, não adiantou nada porque faltou me ensinar como se "respira normalmente"
Mas o interessante é que eu sempre fico imaginando como as pessoas se comportarão no dia que as máscaras cairem sobre os seus assentos. Porque isso deve acontecer em situações PERICLITANTES onde nego já deve estar com os nervos à flor da pele e daí caem as máscaras. Deve ser um acotovelamento pra nego enfiar isso na cara. Que a parte do "Foda-se a criança do seu lado, salve-se primeiro" nem precisava ter no discurso.

4 - Pra que tanta ginástica para me mostrar onde ficam as LUZES INDICATIVAS DE EMERGÊNCIA? Até parece que sempre que estou na merda procuro LUZES.
E sempre que chega nessa parte de luzes e ela abre os braços pra frente e pra cima e pros lados, não sei por que mas me vem na cabeça aquele funk antigo do Bonecão do Posto. (Bonecão do posto, tá maluco, tá doidão) Desculpa, talvez não faça sentido, eu não sei o porque disso mas é um fato.



5 - "LEMBRAMOS QUE SEUS ASSENTOS SÃO FLUTUANTES". Preciso comentar essa frase??? O que eu faço com essa informação??? Imagina o avião caindo a mil por hora em direção a uma mega explosão no mar... e um cara do meu lado todo borrado já, chorando em desespero. Viro pra ele e falo o que? Calma rapaz, estamos caindo no mar, nossos assentos são flutuantes (!!!), o máximo que ponde acontecer é sermos divididos ao meio na explosão mas se agarra aí na poltrona que afogado você não morre.
Numa boa, em vez de flutuantes eu gostaria que eles fossem VOADORES. O Avião cai e eu saio voando. Muito melhor né?

Pra finalizar eles indicam o CARTÃO contendo esses e outros procedimentos, mas esse eu comentarei no próximo post.