A vida no banheiro masculino

Pois é, se tem um lugar que é uma verdadeira fábrica de situações constrangedoras é o banheiro público masculino. Aquilo é terra de ninguém, não pode vacilar. Existem vários motivos pra isso, mas eu diria que o principal culpado é o mictório. Pra começar que qualquer desvio ocular é fatal, muito provavelmente você terá uma visão desagradável e indesejada e até mesmo por conta disso ser rotulado de maneira indevida.
Ou então pode ser vítima de desvio oculares intencionais de sujeitos que serão rotulados de maneira devida, o que também é extremamente desagradável. Isso já gera tensão e certas observações a serem feitas ao entrar num recinto desses como:


Se houver apenas 3 mictórios, onde os 3 estão disponíveis e um sujeito escolhe o do meio para passar o tempo, esse sujeito ao meu ver já começa fazendo uma escolha errada, pois ao se posicionar no do meio ele não se preocupou em manter a distância máxima possível entre falos e qualquer pessoa que chega depois terá que se aliviar ao lado dele, podendo ser uma vítima potencial dos desvios oculares.


Uma outra situação muito chata é quando você chega apertado pra mijar e inexplicavelmente o garoto se acanha e o xixi não sai. Isso é uma merda, porque você começa a se preocupar com o que os outros estão pensando, que pode ser algo do tipo: "Porra o que essa cara tá fazendo parado aqui?".
E aí mijar deixa de ser uma necessidade e vira uma questão de honra, você fica lá até sair. O problema é que nessa altura quem tava no banheiro já foi embora achando que você entrou ali só pra ficar manjando o pau alheio. É o manja rola.






Outra coisa ruim pós invenção de mictórios, é que homem que entra na casinha (aqueles boxes contendo privadas) sai tachado ou de ter vergonha do pau pequeno ou de cagão. O Mictório simplesmente tornou o uso da privada quase proibitivo. Já soube até de gente ficar dentro da casinha esperando o banheiro esvaziar pra só então sair dali.


Mictório só é maneiro quando tem gelo ou travinha de gol, aí é quase um fliperama





No gelo você se sente um artista, cada gota é meticulosamente calculada como se estivéssemos esculpindo uma obra de arte (é claro que nunca sai merda nenhuma disso). Aliás sempre achei que essa seria a solução pras mulheres pararem de reclamar do vaso mijado. Bota gelo dentro!!! O esforço pra não deixar nenhuma gota escapar é colossal.


Travinha de futebol então é sacanagem, dá vontade de não parar de mijar nunca mais. Tem que se segurar pra não gritar gol na hora que a bolinha entra, se bem que gritar até pode, foda mesmo é se empolgar na comemoração, querer pular e acabar se mijando todo. Fiquei num hotel uma vez que todos os mictórios tinham travinhas. Eu passava o dia inteiro me segurando pra quando fosse lá ganhar logo de GOLEADA!!!